Hết điên chưa ?

Trong một bệnh viện tâm thần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân để cho ra viện. Bác sĩ hỏi:
- Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không?
Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời:
- Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao?
Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc, bác sĩ hỏi thêm:
- Tại sao như thế lại không được?
Bệnh nhân trả lời:
- Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?

  Chọn cái chết

Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo:
- Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết.
Tử tù vội nói:
- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết... già!... 

Uống rượu ngày xuân

Sáng mùng Một Tết, anh nhân viên hãng rượu nọ mang biếu "bố vợ tương lai" một chai rượu ngoại.
Anh ta cung kính nói:
- Thưa bác, nhân dịp năm mới, con xin biếu bác một chai rượu để dùng trong những ngày xuân.
"Bố vợ tương lai" thong thả hỏi lại:
- Thế sau những ngày xuân, thì tôi không được dùng rượu nữa à?

Ông tám lạng bà cân rưởi

- Vợ chồng cãi cọ là chuyện muôn thuở, nhưng ban ngày cãi nhau ban đêm lại... làm lành ngay thôi mà.
Bà vợ nói với ông chồng:
- Tôi không hiểu sao, trên các bao thuốc người ta ghi rõ ràng là "Hút thuốc lá có thể gây ung thư phổi" vậy mà các ông cứ thi nhau hút một cách khoái chí?!
- Tôi cũng không hiểu vì sao báo chí đưa tin các ca tử vong xẩy ra do giải phẩu thẩm mỹ, thế mà các bà cứ ùn ùn kéo đi... hút mở, độn ngực, nâng sống mũi... là sao?

Vì sao nai có sừng

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói:
- "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".
Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.
Cô vợ nhéo chồng:
- Đó... trên 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Vậy nên nai mới mọc sừng!

Thẳng thắn

Một đôi vợ chồng đèo nhau xe máy lên tỉnh mua hàng. Lúc về xe chạy ì ạch vợ mới lên tiếng:
- Ông này, sao không bỏ bớt hàng ra có phải hay không?
Ông chồng thẳng thắng đáp:
- Hàng thì không thể bỏ, giá như bà đi bộ về được thì tôi có thể đèo thêm được hai con lợn đấy!
- Hả ?!

Karaoke ôm

Vợ tìm đến quán karaoke bia, thấy chồng đang ôm một cô gái và lè nhè hát thì điên lên quát:
- Tại sao hát cứ phải ôm người ta dzậy?
- Nào tôi có muốn đâu, nhưng nhà hàng thấy tôi say quá ngồi không vững nên cho người ta làm điểm tựa thì khách mới hát được chứ sao!

Kế hoạch

Cô vợ trẻ là một viên chức nhà nước, bảo chồng:
- Chúng mình đừng kế hoạch nữa anh ?. Em muốn có con...?
- Em muốn có con rồi à?
- Vâng. Em chán cảnh ngày nào cũng phải nghe ông trưởng phòng càu nhàu: Cô chưa có con cái sao ngày nào cũng đi muộn thế này.

 

Tưởng là đạo sĩ

Hai gã cao bồi găp một người Ấn Ðộ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Ðộ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ
- Ờ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Ðộ hé môi, nói rất khẻ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phự nữ...
Gã thứ nhứt quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí có màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy.
Hai gã ngóng tai nghe:
- ... cán qua người tôi cách đây khoảng nữa tiếng...!

Gọi Người Chủ Quán

Khi anh phục vụ đến, cô gái làm cử chỉ cố ý bảo anh ta ghé mặt sát lại gần. Cô ta bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn bộ ria mép dài và rậm rạp của anh.
- Anh có phải là chủ quán không?
Cô ta hỏi, đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh phục vụ bằng cả hai tay
- Thực sự là không - Anh ta đáp.
- Anh có thể gọi ông ta cho tôi được không? Tôi có chuyện cần nói với ông ta.
Vừa nói cô gái vừa đưa tay lên qua ria mép và lên tóc.
- Tôi e rằng không thể - người phục vụ thì thào - Tôi có thể giúp gì cho cô không?
- Có đấy! Tôi muốn gởi đến ông ta một lời nhắn...
Cô ta tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quẹt vào miệng anh phục vụ.
- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ.

Chuyện Vui Ca Dao

Chuyện kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cứu sinh môn tiếng Việt. Cuối đợt nghiên cứu trường ĐH tổ chức một kỳ thi gọi là khảo sát trình độ của từng nghiên cứu sinh. Đề văn ra như sau:

Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
"Gió đưa cành trúc la đà, tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."

Đọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái chí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:
"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
- "la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
- "la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này.
"Đà": là thanh tà vẹt (đường rày xe lửa) để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:
"Trời cao bão nổi mịt mùng,
Sét đâu lao xuống ngay ta vẹt đường,
Vợ trời đánh một tiếng chuông,
Canh gà húp vội, mấy lần hóc xương."

Đoán mò !

Tân xuân, bạn mưa một bức tranh con cọp treo trong phòng làm việc của chồng mình, rồi kín đáo theo dõi. Sau khi tan sở hoặc đi đâu về, ông sẽ ngắm bức tranh HỔ và sờ tay vào vị trí nào đó trên mình Hổ. Bạn hãy đối chiếu với kết quả sau:
1/ LƯNG CỌP: ông đang 'cưởi trên lưng cọp' tức là trót lấy bạn rồi mới biết muốn thoát mà không thoát được nanh vuốt của bạn.
2/ CHÂN CỌP: ông đang mơ màng sẽ nhảy... xa tránh móng, vuốt của bạn, chỉ chực nhảy qua nhà cô hàng xóm đang mơn mởn...
3/ ĐUÔI CỌP: hehe, coi chừng ông đang nịnh hót bạn đó, vuốt vuốt cho bạn vui, âu yếm cho bạn lim dim nhưng mắt ông cứ hướng qua cửa sổ phía bên kia có bóng hồng thấp thoáng mà bạn không hay biết gì...
 Nói túm lại, có rất nhiều chổ, ông sẽ sờ mó tương ứng với dòng suy nghỉ của quý ông. Nếu bạn có gì thắc mắc hãy liên lạc với chuyên gia tâm lý Lập Trần và Gâu gâu. Mọi thắc mắc của bạn sẽ được giải đáp cặn kẻ, tận tình.

Ông Đồ TM         

Tây hay Ta

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:
- Sugar you you go, sugar me me go! ( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ:
- You think you tasty? (Anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng :
- I love toilet you go go! ( Tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ:
- You think you are belly button of dance pole? You live a place mokey coughs flamingo crows, clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)
Anh chồng đáp lại :
- You onion summer me three dowm seven up. No enough listen. ( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)
Cô vợ mếu máo:
- Me take you, you poor storn spinach, two table hands white! (Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)
Anh chồng thấy tội bèn nói
- You eat criminal so, no star where, we can do again from first. (Em ăn gian quá, không sao đâu, mình có thể làm lạ từ đầu)
Cô vơ nguôi giận:
- I no want salad with you again! (Em không muốn cải với anh nữa)

LỘN SỐ

Kịch xảy ra trong một phòng ngủ. Hai vợ chồng đang ngủ thì có tiếng điện thoại reo lúc 2 giờ sáng. Người chồng (C) nhấc điện thoại, người vợ (V) nằm im.

C: Hello…Hello? (Cúp điện thoại, định ngủ tiếp)
V: Ai thế?
C: Không biết. Chẳng thấy nói gì cả. Cúp máy.
V: Sao lại cúp máy?
C: Chắc gọi lộn số.
V: Tại sao lại có người gọi lộn số vào giờ này nhỉ?
C: Người ta gọi lộn số giờ nào mà chẳng được.
V: Thế sao lại chọn số của mình mà gọi lộn chứ?
C: Tôi không nghĩ là người ta chọn số của mình mà gọi lộn. Người ta chỉ gọi lộn.
V: Chắc đây là ám hiệu quá.
C: Ám hiệu gì? Ai đưa ám hiệu?
V: Thì “bạn” của ông chứ ai vào đây nữa.
C: Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi đâu mà bà nói vậy.
V: “Thằng cha” đó không phải là bạn ông?
C: Đúng thế.
V: Thế mà ông nói là không nói gì cả.
C: Đúng. Có nói gì đâu.
V: Thế tại sao ông lại biết là “thằng cha”?
C: Tôi có biết gì đâu.
V: Ông vừa mới nói, “Thằng cha đó đâu có phải là bạn tôi”.
C: Thì…nói vậy cho nó tiện thôi chứ đâu có phải là…đáng lẽ tôi phải nói là…”người ta…”…”Người ta không nói gì hết”.
V: Thế tại sao ông không nói như vậy?
C: Tôi đâu có biết…Nếu nói thế thì đã không có chuyện với bà.
V: Có phải đây nẳm trong âm mưu của ông không?
C: Âm mưu gì?
V: Âm mưu làm cho tôi rối trí.
C: Làm sao tôi làm bà rối trí được chứ?
V: Dễ quá mà…Ông dùng chữ “thằng cha” trong khi thật ra đó là “con mẹ ”…Rồi ông lại đổi sang dùng chữ “người ta” để làm cho tôi rối trí…
C: Tôi bây giờ mới là người bị rối trí. Bà nói “Con mẹ” nào?
V: Làm sao tôi biết được. “Con mẹ” đó là bồ của ông mà.
C: Không có “con mẹ” nào hết. Chỉ có người ta gọi lộn số mà thôi.
V: Thế con mẹ đó có đẹp đẽ gì không?
C: Con mẹ nào?
V: Con mẹ bồ của ông chứ còn ai.
C: Bà ăn nói hàm hồ....làm gì có con mẹ nào....Người ta gọi điện thoại...lộn số...chỉ có thế thôi mà bà làm gì dữ vậy?
(Chồng đứng lên ra đóng cửa sổ một cái rầm.)
V: Lại ám hiệu gì nữa đó?
C: Bà nói gì? Ám hiệu gì?
V: Ám hiệu bằng cách đóng cửa sổ.
C: Tôi đóng cửa sổ lại vì thấy lạnh.
V: Thế tại sao ông không thấy lạnh và đóng cửa sổ lại trước khi ông nhận được ám hiệu bằng cú điện thoại?
C: Tôi không thấy lạnh trước khi nhận được ám hiệu.
V: Thấy chưa. Tôi nói có sai đâu!
C: Để tôi nói cho bà nghe: Không có ám hiệu...mà cũng chẳng có con mẹ nào hết...chỉ có người nào đó gọi lộn số...và tôi đóng của sổ lại vì tôi thấy lạnh...Chỉ có thế thôi. Bà làm ơn đi ngủ đi cho tôi nhờ. (Tắt đèn) Trời đất quỷ thần!!!
V: Ông có chắc là con mẹ ấy thấy cái ám hiệu của ông không?
C : Thấy cái gì?
V: Cái đèn, bật lên bật xuống đó.
C: Ai thấy?
V: Tại sao ông lại hỏi tôi? Con mẹ bồ của ông chứ ai.
C: (Thở dài...) Thôi bà ơi, đi ngủ đi. Hai rưỡi sáng rồi.
V: Sao ông biết là hai rưỡi sáng rồi?
C: Coi đồng hồ thì biết chứ sao nữa?
V: Chứ không phải là con mẹ ấy nói trước với ông là nó sẽ gọi ông lúc hai rưỡi sáng hay sao?
C: Con mẹ nào?
V: Con mẹ đứng ngoài kia chờ ám hiệu đóng cửa sổ và tắt đèn, mở đèn của ông chứ còn ai    vào đây.
C: Thôi bà ơi...không có con mẹ nào hết...không có ai chờ ai hết...chỉ có người nào đó gọi lộn số thôi...bà nghe rõ chưa? Mà tại sao bà lại có cái ý tưởng là tôi léng phéng với con nào cơ chứ? Bà biết là tôi yêu bà đến thế nào mà...Có ai hiểu cho tôi không, khổ quá...Thôi đi ngủ đi, bà ơi!
V: Thôi...tôi xin lỗi ông...có lẽ là tại tôi ghen quá...
C: Có chuyện gì đâu mà bà phải ghen với tương...thôi đi ngủ đi...mai tôi phải dậy sớm đi làm...
V: Tôi...tôi xin lỗi ông...
C: Thôi được rồi... đừng nghĩ đến những chuyện ấy nữa.
(Chồng giả vờ ngủ. Vợ bắt đầu ngáy. Chồng nhẹ nhàng lật chăn sang một bên, đứng dậy, cởi bộ pi gia ma trên người, để lộ bộ quần áo đã mặc sẵn, lấy mũ đội rồi rón rén ra cửa. Có tiếng súng lên cò. Chồng hết hồn quay lại)
V: Ông mà mở cửa đi thì tôi bắn một phát nát thây ông cho mà coi!

Mời xem tiếp video đính kèm: Lộn số