Chuyện VuiPhim & H́nh Ảnh Vui

Chuyện Vui

Trang

1, 2, 3, 4, 5

 

  • Mexican Delicacy    

      The cowboy asked the waiter, "What is that you just served?"

      The waiter replied, "Ah senor, those are called Cojones de Toro, bull's testicles from the bull fight this morning. The matador did a great job and conquered the unusually large bull ." 

      The cowboy said, "What the heck, bring me an order."

      The waiter replied, "I am so sorry senor. There is only one serving per day because there is only one bull fight each morning. If you come early and place your order, we will be sure to save you this delicacy."

      The next morning, the cowboy returned, placed his order and that evening was served the one and only special delicacy of the day.  After a few bites, inspecting his platter, he called to the waiter and said, "These are delicious, but they are much, much smaller than the ones I saw you serve yesterday."

      The waiter shrugged his shoulders and replied,....."Si, Senor.  Sometimes the bull wins"

       

  • Life Lesson 1

      This is something to think about when negative people are doing their best to rain on your parade. So remember this story the next time someone who knows nothing and cares less, tries to make your life miserable.

      A woman was at her hairdresser's getting her hair styled for a trip to Rome with her husband. She mentioned the trip to the hairdresser, who responded: "Rome? Why would anyone want to go there? It's crowded and dirty. You're crazy to go to Rome. So, how are you getting there?"

      "We're taking Continental," was the reply. "We got a great rate!"

      "Continental?" exclaimed the hairdresser. "That's a terrible airline. Their planes are old, their flight attendants are ugly, and they're always late. So, where ar e you staying in Rome?"

      "We'll be at this exclusive little place over on Rome's Tiber River called Teste."

      "Don't go any further. I know that place. Everybody thinks its going to be something special and exclusive, but it's really a dump, the worst hotel in the city! The rooms are small, the service is surly; and they're overpriced. So, whatcha' doing when you get there?"

      "We're going to go to see the Vatican and we hope to see the Pope."

      "That's rich," laughed the hairdresser. "You and a million other people trying to see him. He'll look the size of an ant. Boy, good luck on this lousy trip of yours. You're going to need it."

      A month later the woman again came in for a hairdo. The hairdresser asked her about her trip to Rome.

      "It was wonderful," explained the woman, "not only were we on time in one of Continental's brand new planes, but it was overbooked and they bumped us up to first class. The food and wine were wonderful, and I had a handsome 28-year-old steward who waited on me hand and foot. And the hotel was great! They'd just finished a $5 million remodeling job and now it's a jewel, the finest hotel in the city. They, too, were overbooked so they apologized and gave us their owner's suite at no extra charge!"

      "Well," muttered the hairdresser, "that's all well and good, but I know you didn't get to see the Pope."

      "Actually, we were quite lucky, because as we toured the Vatican, a Swiss Guard tapped me on the shoulder, and explained that the Pope likes to meet some of the visitors, and if I'd be so kind as to step into his private room and wait, the Pope would personally greet me. Sure enough, five minutes later, the Pope walked through the door and shook my hand! I knelt down and he spoke a few words to me."

      "Oh really! What'd he say?"

      He said: "Where'd you get the shitty hairdo?"

       

  • Tuổi của Chàng & Nàng

      Tuổi của Chàng

      Chàng tuổi Tí nên mắt nhanh hay liếc
      Những bóng hồng dù nàng ở thật xa
      Hay lập lờ ăn vụng rất tài ba
      Bị bắt gặp chỉ làm thơ tạ lỗi.

      Chàng tuổi Sửu nên tưởng ḿnh vô tội
      Cứ từ từ mơ mộng với yêu đương
      Yêu một người nào đă thấm t́nh trường
      Nên nhẫn nhại t́m hoài t́nh yêu mới.

      Chàng tuổi Dần nên tánh ghen dữ dội
      Thích độc quyền nhung nhớ, độc quyền yêu
      Tuy chàng th́ mơ mộng lại yêu nhiều
      Nhưng chỉ thích người yêu ḿnh chung thủy.

      Chàng tuổi Măo nên ngọt ngào tế nhị
      Làm thơ t́nh dụ dỗ rất tài ba
      Không bằng ḷng chàng bày móng vuốt ra
      Đem giam hăm trong ngục tù t́nh ái.

      Chàng tuổi Th́n nên bất cần hoang dại
      Thích tự do lang bạt khắp đó đây
      Chuyện t́nh nào cũng chỉ thoáng mây bay
      Ngàn năm nữa chàng vẫn là như vậy.

      Chàng tuổi Tỵ nên trăm đường bay nhảy
      Thấy cô nào cũng lè lưỡi muốn hun
      Độc rắn thâm chàng sẽ lấy ra dùng
      Rồi cuốn lại mang về làm sở hữu.

      Chàng tuổi Ngọ thích đi hoang đây đó
      "Hí" em rồi ai dám đụng tới em
      Dám lơ ngơ đá gị lái ra liền
      Không đo đất cũng mảy môi sứt trán.

      Chàng tuổi Mùi hay làm duyên làm dáng
      Xức dầu thơm chải chuốt bóng loáng đầu
      Có một sừng cằm dưới lơ phơ râu
      "Be he" hết cô này sang cô khác.

      Chàng tuổi Thân sống trong rừng có khác
      Thích giỡn đùa cợt lă với t́nh yêu
      Thích múa may chạy nhảy có hơi nhiều
      V́ thân ngứa bảy ngày nay... chưa tắm.

      Chàng tuổi Dậu tính t́nh hiên ngang lắm
      Thích màu mè de dúa chẳng chỗ chê
      Rót bên tai lời ngon ngọt thật nghề
      Khi tức giận chàng liền đưa mỏ đớp.

      Chàng tuổi Tuất đa nghi nhiều hồi hộp
      Thức thâu canh suy nghĩ chuyện không lành
      Mặt lo âu, cau có muốn cạnh tranh
      Mắt láo liên như lắm điều suy ngẫm.

      Chàng tuổi Hợi... chu choa ôi hôi lắm
      Ham ăn nhiều mà lại thích than van
      Lười một cây và nổi tiếng hơi gàn
      Lui cui kiếm bao nàng về sai vặt.

      Tuổi của Nàng

      Nàng tuổi Tí nên thường hay thắc mắc
      Lục lạo t́m như nhà báo tài ba
      Những tin người dù có ở cách xa
      Nàng thông thạo như gần ngay bên ấy.

      Nàng tuổi Sửu nên cần cù nhẫn nại
      Yêu cuộc t́nh như yêu một dàn hoa
      Biết người yêu nhiều mơ mộng, nhưng mà
      Chỉ trách nhẹ và dỗi hờn đôi chút.

      Nàng tuổi Dần nên chẳng hiền như Bụt
      Mỗi khi làm lỡ phật chút ḷng em
      Nàng bảo tôi đừng chọc quấy em phiền
      Em sẽ viết nhiều thơ buồn vô tận.

      Nàng tuổi Măo nên thường yêu và giận
      Thích ngọt ngào, ưa chiều chuộng vuốt ve
      Ôm vào ḷng tôi hôn nhẹ bờ mi
      Để nàng thả hồn say vào giấc mộng.

      Nàng tuổi Th́n muốn cùng tôi ngang dọc
      Trải giang hồ, thăm khắp nẻo quê hương
      Nàng muốn cùng đi dạo với người thương
      Nh́n hoa nở khắp khu rừng t́nh ái.

      Nàng tuổi Tỵ yêu những ǵ hoang dại
      Muốn cùng Rồng và Rắn cưỡi ngàn mây
      Trải đường đời, nhưng yêu thích thơ ngây
      Cùng thi họa như ngày xưa c̣n bé.

      Nàng tuổi Ngọ tóc mây dài kẹp khẽ
      Xơa phất phơ theo lượn gió ngang lưng
      Trời mưa buồn tôi ôm vội sau hông
      Rồi hôn nhẹ trên tóc dài sũng ướt.

      Nàng tuổi Mùi nên cùng tôi lă lướt
      Trên mặt sàn cùng bước nhịp pa sô
      Khi d́u nàng nhảy vũ điệu mam bo
      Tôi nhẹ khẽ đọc vần thơ nàng tặng.

      Nàng tuổi Thân bảo số phần hơi nặng
      Nên ngậm ngùi thua thiệt với chị em
      Nàng thường than là số Khỉ không hên
      Bỏ công măi chờ thơ hằng mong đợi.

      Nàng tuổi Dậu nên thường hay t́m bói
      Những chuyện t́nh vụn vặt thuở xa xưa
      Rồi cấm tôi không thơ thẩn mơ màng
      Chôn chặt hết những ǵ trong dĩ văng.

      Nàng tuổi Tuất nên ghét người lơ đăng
      Hỏi điều ǵ bắt phải trả lời ngay
      V́ yêu nàng tôi hỏi khắp đó đây
      Để nàng biết những ǵ nàng muốn biết.

      Nàng tuổi Hợi nên thường than thua thiệt
      Giận những người hay thích chuyện ăn gian
      Muốn chiều nàng nên phải để nàng than
      Rồi nhè nhẹ mi nàng xin tạ tội.

      Vô Danh

       

  • No Sex Since 1955

      An old but still ruggedly handsome Sergeant Major found himself at a gala event hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young, idealistic ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation. "Excuse me, Sergeant Major, but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?"

      "Negative, ma'am. Just serious by nature."

      The young lady looked at his awards and decorations and said, "It looks like you have seen a lot of action."

      "Yes, ma'am, a lot of action."

      The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, "You know, you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself."

      The Sergeant Major just stared at her in his serious manner. Finally, the young lady said, "You know, I hope you don't take this the wrong way, but when is the last time you had sex?"

      "1955, ma'am."

      "Well, there you are. You really need to chill out and quit taking everything so seriously!? I mean, no sex since 1955!?"

      Feeling charitable and a little bit drunk, she took his hand and led him to a private room where she proceeded to "relax" him several times. Afterwards, panting for breath, she leaned against his bare chest and said, "Wow, you sure didn't forget much since 1955!"

      The Sergeant Major, glancing at his watch, said in his matter-of-fact voice, "I hope not, it's only 2130 now."

       

  • Too Many Buttons

      A gentleman had a serious problem. He made several attempts to enter the men's washrooom, but found it to be occupied. A lady noticed that he was walking strangely, taking small steps, and with a look of pain and anxiety on his face.

      "Sir," she said, "the ladies room is unoccupied. You may use it only if you promise not to touch the buttons on the wall."

      He was about to explode, and would have promised anything, so he agreed to her terms. The relief was pure joy, and as he sat there, savouring the feeling, he noticed the buttons he had promised not to touch. Three white buttons were identified with the letters: WW, WA and PP, and there was one red button labeled ATR.

      Who would really know if he touched them? He could not just sit there and resist a challenge like this, so he pushed thw WW button. Warm Water was sprayed gently on his bottom. Such a nice feeling came over him, the men's washroom didn't have nice things like this. Anticipating even greater pleasure, he pressed the WA button.

      Warm Air replaced the warm water, wafted and swirled about, gently drying his underside.He knew what he was going to do when the warm air stopped, and without hesitation, he pressed the PP button. A large Powder Puff caressed his bottom, adding a fragrant smell of spring flowers to his unbelievable pleasure.

      The ladies room was far more than a restroom, it was a place of tender loving pleasure! He could hardly wait for the powder puff to quit. When it did he pressed what he knew was going to be the ultimate joy!

      He knew he was in the hospital room as soon as he opened his eyes. A nurse was staring down at him with a smirk on her face. "What happened? How did I get here? The last thing I remember, I was in the ladies restroom!"

      "You pushed too many buttons," replied the nurse, as her smirk expanded to a grin. "That last button marked ATR is an Automatic Tampon Remover.

       

  • Chân Lư Sợ Vợ 1

      Kính vợ đắc thọ ,
      Sợ vợ sống lâu ,
      Nể vợ bớt uu sầu ,
      Để vợ lên đầu ,
      Là truờng sinh bất tử ...
      Đánh vợ nhừ tử ,
      Là đại nghịch bất đạo .
      Vợ hỏi mà nói xạo,
      Là trời đất bất dung .
      Chê vợ lung tung ,
      Là ngậm máu phun nguời .
      Gặp vợ mà không cuời,
      Là có mắt không tṛng .
      Để vợ phiền ḷng ,
      Là chu di tam tộc
      Vợ sai mà hằn hộc ,
      Là trời đánh thánh đâm ,
      Vợ gọi mà ngậm câm ,
      Là long lang dạ sói .
      Để vợ nhịn đói ,
      Là tội nhân thiên cổ .
      Để vợ chịu khổ
      Là bất tài vô dụng.
      Trốn vợ đi " ăn vụng" ,
      Là ngu mă phanh thây ...
      Vợ hát mà khen hay ,
      Là anh hùng thức thời
      Khen vợ hết lời ,
      Là thuận theo ư trời

       

  • Need An Oil Change

      He's 80, she's 20. It was the stir of the town when an 80 year old man married a 20 year old girl.

      After a year of marriage she went into the hospital to give birth. The Nurse came out to congratulate the fellow saying: "This is amazing. How do you do it at your age?"

      He answered, "You got to keep the old motor running."

      The following year the young bride gave birth again. The same nurse said: "You're amazing. How do you do it?"

      He again said: "You've got the keep the old motor running"

      The same thing happened the next year. The nurse then said: "Well, well,well!!! You certainly are quite a man!"

      He responded again, "You've got to keep that old motor running"

      The nurse said: "Well, you better change the oil. This one's black."

       

  • A Senior Moment

      A very self-important college freshman attending a recent football game, took it upon himself to explain to a senior citizen sitting next to him why it was impossible for the older generation to understand his generation.

      "You grew up in a different world, actually an almost primitive one," the student said, loud enough for many of those nearby to hear. "The young people of today grew up with television, jet planes, space travel, man walking on the moon, our spaceships have visited Mars. We have nuclear energy, electric and hydrogen cars, computers with light-speed processing ...and," pausing to take another drink of beer......

      The Senior took advantage of the break in the student's litany and said, "You're right, son. We didn't have those things when we were young........so we invented them. Now, you arrogant little snot, what are you doing for the next generation?"

       

  • Vợ Ơi Là Vợ !!

      Lấy vợ xấu là bất tài
      Lấy vợ đẹp là bất hạnh
      Bị vợ bỏ là bất lực
      Ề vợ là bất trí
      Có vợ bé là bất nhân
      Gạt vợ là bất lương
      Vợ ly dị là bất cẩn
      C̣n ly dị vợ là bất lợi
      Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp
      Vợ chồng bên nhau măi là bất tử
      Vợ chồng căi lộn là bất ḥa
      Vợ giận không nói là bất hợp tác
      Vợ chồng giận nhau là án binh bất động
      Vợ chồng đánh nhau là bất phân thắng bại
      Bị vợ đánh mỗi ngày, vẫn không sợ là bất khuất
      Ư vợ là bất di bất dịch
      Áo vợ mặc là bất luận
      Cơn vợ nấu là bất biến
      Đồ đạc của vợ là bất động sản
      Em gái của vợ là bất khả xâm phạm
      Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện
      Vợ được người ta khen nhiều là bất ổn
      Vợ không cho lại gần là bất thường
      Vợ không cho ngủ chung là bất măn
      Leng phen mà vợ bỏ qua, chỉ bất quá tam
      Vợ bắt được quả tang ( với em ) là thiên bất dung tha
      V́ vợ mà thi rớt là bất đạt
      V́ vợ mà bỏ bạn là bất tín
      V́ bạn, không thương vợ là bất công
      V́ vợ mà bỏ cha là bất hiếu
      V́ cha mà phụ vợ là bất nghĩa
      V́ tiền mà xem thường bố vợ là bất kính
      Lương đưa hết cho vợ là luật bất thành văn
      Nói chung, lấy vợ là... bất đắc dĩ,
      nhưng lại là.....chuyện bất khả kháng !
      Oi ! Vợ ơi là vợ !!

       

  • Đi Nhậu

      Hai vợ chồng anh Ba Gà Mổ mới lấy nhau, họ có vẻ rất là hạnh phúc và yêu đời. Sau hai tuần t́nh nồng cháy anh Ba Gà Mổ nhớ những thằng bạn nhậu của anh lắm và rất muốn đi gặp tui nó nhậu một phát cho đă tỷ.

      Anh Ba GM:  “Em yêu dấu ơi anh đi ra quán Hai Lú uống chai bia một lúc rồi về liền nhá.”

      Chị Ba Gà Mổ:  “Anh yêu của em, hăy coi trong tủ lạnh. Nè em có 20 loại beer khác nhau, anh đâu cần phải đi đâu.”

      Anh Ba Gà Mổ:  “Em cưng à, ngoài quán Hai Lú có cái ly uống bia đông lạnh. Uống nó phê hơn em ơi.”

      Chị BGM:  “Cục cưng của em ơi, trong tầng đá em có sẵn mấy cái ly đông lạnh cho anh đây.”

      Anh BGM: “Em ơi, ngoài đó có một cái thú là nghe mấy thằng bạn chửi thề căi nhau cũng vui lắm.”

      Chị BGM:  “Tiên sư tổ bố gịng họ mày muốn nghe chửi thề th́ bà cho mày nghe đây:  Đ. Má, Đ. Mẹ mày cuộc đời nhậu nhẹt của mày hết rồi con ơi, Con C..mày không được lang thang quán nhậu nữa mày hiểu chưa.  Thằng khốn nạn kia có nghe bà nói rơ ràng chưa, Địt M. mày mà bước ra khỏi cửa là cuộc đời khốn khiếp của con bế mạc đó.”

      Từ đó trở đi hai vợ chồng Ba Gà Mổ sống hạnh phúc vĩnh viễn.

       

  • Mathematic View Point

      This is a strictly mathematical viewpoint...it goes like this:

      What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

      Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

      If:
      A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

      Is represented as:
      1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

      Then:
      H-A-R-D-W-O-R-K
      8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

      And
      K-N-O-W-L-E-D-G-E
      11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

      But,
      A-T-T-I-T-U-D-E
      1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

      And,
      B-U-L-L-S-H-I-T
      2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

      AND, look how far ass kissing will take you.
      A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
      1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

      So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass kissing that will put you over the top.

       

  • VN Language

      Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.
      Thầy giáo hỏi cả lớp:
      - Các em hăy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.
      Lớp im lặng.
      Thầy giáo mớm ư: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên"
      Lớp vẫn im lặng .
      Thầy giáo lại mớm ư - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố"
      Lớp tiếp tục im lặng.
      Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm".
      Đây là câu ǵ ?
      Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
      - Em cho biết đó là câu ǵ ?
      - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố".

       

  • Cấm Đái Bậy

      An American tourist went to Vietnam and had a local guide took him to visit all the attractions in the country. He was really happy and told the guide:

      "I'm very happy and impressed with the locations we visited on the tour, particularly the HA LONG BAY and the CAM RANH BAY. But you seemed to skip another famous bay being advertised all over the places, I would like you to take me there."

      The guide: "Which one is that?"

      "This one right here I see advertised on every street" the tourist pointed to a sign on the wall: "CAM DAI BAY"

       

  • Transvestine

      After a long night of making love, he notices a photo of another man on her nightstand by the bed, he begins to worry.

      "Is this your husband?" he nervously asks.

      "No, silly," she replies, snuggling up to him.

      "Your boyfriend, then?" he continues.

      "No, not at all," she says, nibbling away at his ear.

      "Is it your dad or your brother?" he inquires, hoping to be reassured.

      "No, no, no!!!" she answers.

      "Well, who in the hell is he, then?" he demands.

      "That's me before the surgery."

       

  • In Praise Of The Engineers

      An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer --you're in the wrong place."

      So the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, he's harnessed the fires of hell to produce electricity.

      Soon afterward, they've got air conditioning, flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy. One day, God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"

      Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."

      God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here."

      Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."

      God says, "Send him back up here or I'll sue."

      Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer ?"

       

  • Phóng Sự Chuồng Gà

      Buổi sáng , chị Gà Mái há hốc miệng, thở hổn hển , cố rặn ra một quả trứng xong , nhảy ra khỏi ổ , miệng kêu toáng lên :
      - Ối giời ơi ! Cục ta cục tác ! Vừa đau vừa rát !

      Ở chuồng bên cạnh, mụ Ngan chẳng hiểu đầu cua tai nheo ra sao cuñg vội hô hoán lên :
      - Kíu kíu ! kíu với !

      Mấy bà Ngôñg ngồi lê đôi mách cuñg hỏi rối rít :
      - Sao ! Sao ! Có chuyện ǵ đấy ?

      Anh chàng Chó , rất sốt sắng với nhiệm vụ , cứ lồng lên làm sợi dây ṿng cổ suưt đứt, hỏi nhặng lên :
      - Đâu ? Đâu ? Đâu ?

      Riêng bác Ḅ biết rơ chuyện ngày nào cuñg vậy , đủng đỉnh nhai lại :
      - Ồôôôồ !!!! Có ǵ đâu !

      Nhưng bọn trẻ con trong trang trại vâñ nháo nhác .  Nghé Con lên giọng bà cụ non :
      - Dê~ Sợ ! Dê~ Sợ !

      Bọn Gà Tí Nhau chạy tung toé :
      - Khiếp ! Khiếp ! Khiếp !

      Mèo Con đỏng đảnh :
      - Eo ơi ! Eo ơi !

      Riêng lăo Vịt vâ~n phớt Ăng Lê, dội nước ùm ùm dưới ao :
      - Mặc ! Mặc ! Mặc !

      C̣n tay Lợn Ỷ th́ dĩ nhiên giờ này chưa dậy , bị tiếng ồn ào làm khó chịu , nhăn mặt caù nhàu :
      - Ụt ịt ! Xuỵt ! Xuỵt ! Để yên cho tao ngủ !

      Anh Gà Trống bảnh trai mới đi chạy một ṿng thể dục buổi sáng về , trông thấy chị Gà Mái th́ mắt sáng lên , cười ke ke ke !!! xán lại gần tán tỉnh , gật đầu , vẫy tay rối rít :

      - Look ! Look ! Look ! Come on ! Come on ! Coi nè ! Thóc Thực ! Thóc Thực !

      Gà Mái biết thừa là Gà Trống chỉ ba xạo , nhưng v́ yêu Gà Trống nên cứ thích để Gà Trống lừa . Hai anh chị âu yếm nhau có vẻ đẹp đôi lắm !  Xong việc , Gà Mái rùng ḿnh , rũ bộ tóc nâu óng ả , vừa đi vừa hát :
      - Hot ! hot ! hot ! Tiếc ! tiếc ! tiếc !

      Lúc ấy có một bọn Chim Rừng bay qua trang trại , từ trên cao , chúng nh́n thấy hết , có mấy thằng cà chớn ghen tỵ :
      - Không thể thế được !
      - Bắt ngay trói cột !

      Nhưng có một Cụ Chim Già , áng chừng hiểu việc đời , chỉ chép miệng mấy tiếng :
      - C̣n Khổ ! C̣n Khổ !

      Rồi cả bọn bay đi .  Anh Gà Trống khoái chí , nhảy lên hàng rào , vô~ cánh phạch phạch , ngửa cổ vươn vai , cười thiệt to :
      - Ha ha ha !!!...̉ ...Ó ...O ...o ...o !!! Đời chỉ có thế mà thôi !!!

       

  • Chuyện Vui Không Tên 1

      Chị Tám đang làm việc trong nhà th́ con gái từ ngoài đường đi vô tóc tai bơ phờ.

      Chị Tám mới hỏi: “Con có bị bệnh ǵ không mà trông con thiểu năo vậy"

      Con gái: “Má ơi con bị thằng Ba Gà Mổ nó hiếp”

      Chị Tám tỉnh bơ hỏi: “Thế con có cảm thấy khó chịu không?”

      Con gái: “Mới đầu con hết hồn hết vía tính la làng la cảnh sát tới bắt nó, nhưng chưa kip là nó đă bỏ chạy mất tiêu rồi má ơi”

      Chị Tám: “Sao con hay vậy, con gái của mẹ là hoa khôi làng này mà không lẽ nó chê con xấu, ma` lại đi hiếp con”

      Con Gái: “Không phải vậy má ơi, v́ con đè lại nó lâu quá. Nó chịu không thấu phải bỏ chạy”

       

  • Những Mẩu Chuyện Vui  Không Tên 2

      I recently read that love is entirely a matter of chemistry. That must be why my wife treats me like toxic waste. David Bissonette

      After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together. Hemant Joshi


      Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them. Dumas

      The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?".   Sigmund Freud

      I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.  Anonymous

      "Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing.  She goes Tuesdays, I go Fridays." Henny Youngman

      "I don't worry about terrorism. I was married for two years." Sam Kinison

      "There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."
      James Holt McGavran

      "I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't."    Patrick Murray

      Two secrets to keep your marriage brimming
      1. Whenever you're wrong, admit it,
      2. Whenever you're right, shut up. Nash

      The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once... Anonymous

      You know what I did before I married? Anything I wanted to. Henny Youngman

      My wife and I were happy for twenty years. Then we met. Rodney Dangerfield

      A good wife always forgives her husband when she's wrong. Milton Berle

       

  • Dear Tide:

      I am writing to say what an excellent product you have! I've used it all of my married life, as my Mom always told me it was the best. Now that I am in my fifties I find it even better! In fact, about a month ago, I spilled some red wine on my new white blouse. My inconsiderate and uncaring husband started to belittle me about how clumsy I was, and generally started becoming a pain in the neck. One thing led to another and somehow I ended up with his blood on my new white blouse!

      I grabbed my bottle of Tide with bleach alternative, and to my surprise and satisfaction, all of the stains came out! In fact, the stains came out so well the detectives who came by yesterday told me that the DNA tests on my blouse were negative and then my attorney called and said that I was no longer considered a suspect in the disappearance of my
      husband.

      What a relief! Going through menopause is bad enough without being a murder suspect! I thank you, once again, for having a great product!

      Well, gotta go, have to write to the Hefty bag people.

       

  • Please Be Considerate

      This is so true! They always ask at the doctor's office why you are there, and you have to answer in front of others what's wrong. Sometimes it's embarrassing. There's nothing worse than a doctor's receptionist who insists you tell her what is wrong with you in a room full of other patients. I know most of us have experienced this, and I love the way this
      old guy handled it.

      An 86 year old man walked into a crowded waiting room and approached the desk.... The receptionist said, "Yes sir, what are you seeing the doctor for today?"

      "There's something wrong with my dick", he replied.

      The receptionist became irritated and said, "You shouldn't come into a crowded waiting room and say things like that."

      "Why not? You asked me what was wrong and I told you," he said.

      The receptionist replied; "Now you've caused some embarrassment in this room full of people. You should have said there is something wrong with your ear or something and discussed the problem further with the doctor in private."

      The man replied, "You shouldn't ask people questions in a room full strangers, if the answer could embarrass anyone. "

      The man walked out,waited several minutes and then re-entered.

      The receptionist smiled smugly and asked, "Yes?"

      "There's something wrong with my ear", he stated.

      The receptionist nodded approvingly and smiled, knowing he had taken her advice. "And what is wrong with your ear, Sir?"

      "I can't piss out of it," he replied.

      The waiting room erupted in laughter.

      Mess with seniors and you're gonna lose

       

  • A Blonde's Year in Review

      January - Took new scarf back to store because it was too tight.

      February - Fired from pharmacy job for failing to print labels.....Helllloooo!!!.....bottles won't fit in printer !!!

      March - Got really excited.....finished jigsaw puzzle in 6 months.....box said "2-4 years!"

      April - Trapped on escalator for hours .... power went out!!!

      May - Tried to make Kool-Aid.....wrong instructions....8 cups of water won't fit into those little packets!!!

      June - Tried to go water skiing.....couldn't find a lake with a slope.

      July - Lost breast stroke swimming competition.....learned later, the other swimmers cheated, they used their arms!!!

      August - Got locked out of my car in rain storm.....car swamped because soft-top was open.

      September - The capital of California is "C".....isn't it???

      October - Hate M & M's.....they are so hard to peel.

      November - Baked turkey for 4 1/2 days .. instructions said 1 hour per pound and I weigh 108!!

      December - Couldn't call 911 .... "duh".....there's no "eleven" button on the stupid phone!!!

       

  • You've Got Mail

      A man was in his front yard mowing grass when his attractive blond female neighbor came out of the house and went straight to the mailbox.  She opened it then slammed it shut &stormed back in the house.

      A little later she came out of her house again went to the mail box and again, opened it, slammed it shut again. Angrily, back into the house she went.

      As the man was getting ready to edge the lawn, here she came out again, marched to the mail box, opened it and then slammed it closed harder than ever.

      Puzzled by her actions the man asked her, "Is something wrong?"

      To which she replied, "There certainly is!"

      My stupid computer keeps saying, "YOU'VE GOT MAIL."


     

     

         

        Trang 1, 2

Questions / Comments: email to trungthu@trungthu.us
Last updated: 02/11/07